Consigne du service informatique ( merci S13 )

Subject: Consigne du Service Informatique


1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, n'oubliez pas de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.

2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...

3. Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.

4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : « Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ? » Ca nous motive.

5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.

6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.

7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement a quoi vous vous referez par « mon bidule a foiré » ou « mon PC plante ».

8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.

9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous.Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 20kg de matériel informatique.

10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demi-tonne de miettes de gâteaux dedans.

11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme « Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs ». Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.

12. Si vous avez besoin de changer le toner dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.

13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.

14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein plein d'espace disque sur notre serveur de messagerie.

15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.

16. Oui, bien sûr, de 7 à 9 et de 18 à 19h, souvent plus, on est au boulot devant nos écrans pour faire exploser nos scores au solitaire.

17. Et non, bien sûr que non, nous n'avons vraiment pas l'impression d'être fréquentés par intérêt.



Je reste à votre disposition pour de plus amples informations.

Bonne journée.

Je viens de faire un stage à la mairie d'Oissel, Je peux vous dire...

C'est EXACTEMENT CA ! et là le mot *EXACTEMENT" prend tout son sens !!

PTDR qd même

eh oh t'as un pb avec oissel toi???? (weshcity pour les intimes)

MDRRRRRRRRR Spike ... excellent ... et tellement vrai !

les chroniques ordinaires : l’informaticien

chronique annoncée d’une journée banale
Le mercredi 7 mai 2003.


06 H 00 : Le réveil sonne.
08 H 00 : Je suis toujours au lit. Tout va bien.
08 H 01 : Mon téléphone portable sonne.
08 H 02 : Je décroche. Un message de panique arrive à mes oreilles. Un pauvre gars vient de détecter une imprimante en panne. Bien sûr, utiliser une des 20 autres disponibles ne lui est pas venu à l’esprit... Je l’oriente vers le call-center informatique, qui lui ne dormait pas.



09 H 00 : je prends la route. Ca roule bien ce matin !
09 H 12 : Finalement, ca roule toujours aussi mal...
10 H 30 : Enfin, j’ai rejoint mon bureau.
10 H 31 : j’attaque la machine à café, un téléphone scotché sur chaque oreille.
10 H 40 : j’ai toujours pas eu mon café, mais j’ai un double appel sur le portable.
11 H 00 : une urgence sur un site dans le sud de la France : le standard téléphonie est en panne. Comme la machine à café d’ailleurs.
11 H 10 : la téléphonie refonctionne. Un technicien de France telecom faisait des manipulations sur la tête télécom, sans nous prévenir. La machine à café est repartie aussi.
11 H 11 : La machine à café me demande de faire l’appoint et mon chef scande mon nom dans les couloirs.
11 H 14 : Réunion express dans le bureau du patron. Apparement, on va déployer des écrans plats un peu partout. Chouette, ca va faire plaisir à mes utilisateurs en province.
11 H 21 : Finalement, non. On ne déploie les écrans plats qu’au siège social de la société. Je crois que je vais prendre un potage...
11 H 30 : 50 mails à lire.
11 H 35 : j’en ai viré 25 qui m’annoncent que le vice PDG du groupe donne sa chaise à la vice PDG du groupe. J’y entrave que dalle.
11 H 50 : j’ai fini de lire mes mails. Ne reste plus qu’à engager les actions demandées.
12 H 00 : j’ai faim. On se met d’accord pour aller manger, le temps de finir ca.
13 H 00 : j’ai toujours faim, on attend juste qu’Eric ait fini son petit truc.
13 H 40 : tout le monde m’attend pour aller manger, le temps de finir ca
13 H 59 : finalement, ce sera sandwich.
14 H 00 : Réunion. Chouette, je vais pouvoir dessiner.
17 H 45 : la réunion s’est terminée avec 1 heure de retard. J’ai 24 appels en attente, et 60 mails à lire...
19 H 00 : j’ai résolu les pannes les plus urgentes, mais ils m’en reste plein. Tout le monde est parti.
20 H 45 : ca y est, je vais pouvoir rentrer.
20 H 46 : un directeur m’alpague dans le couloir. Son PC a un problème.
21 H 50 : j’ai rebranché l’ordinateur portable sur le secteur, ca devrait aller mieux maintenant. Je me fais quand même enguirlander parce que je ne peux pas récupérer son fichier.
22 H 00 : je laisse un message à mon boss pour le prévenir de ma ½ journée de récup demain matin.
22 H 15 : mon boss me rappelle. Y a une urgence demain matin, il a besoin de moi à 7 heures.

c'est abosulement terrible ! je change de métier !

Marrant, on croirait une de mes journées